喜欢无人打扰的夜里

这也是我临睡前的一篇部落格
在10月21号的凌晨4点21分
刚刚被妈妈骂了我一顿
说我玩电脑玩到那么迟
其实不是我想要玩到那么迟的
是我很想要享受一下没有人打扰我和安静的时刻
在这个家里
我很想要一个宁静的私人空间
但是没有
所以我只好在半夜里得到这个宁静的时刻
但是就是没有人会了解我
他们不知道我为什么会在夜里迟迟都不睡觉
没有人会了解我
其实在这家里我不好受
我的心很烦很焖
没有人会知道
我只要享受宁静的一刻都那么难
我真的很辛苦
但没有人会明白
所有的辛苦只好自己承受了
4点半了
我要睡觉了
晚安。。。

寂寞

在10月2号凌晨2点09分这一刻
我觉得很不开心很寂寞
很想我不该来到这个世界上
我很像是被人遗弃的东西
独自一个人的
不是我想太多
我不知道为什么我会有这个心态
可能我真的疯了
也可能我就是那么可怜
被人玩、被人笑、被人看小
有时我活着不知道为了什么
很辛苦
活着是为了钱
为了物质的享受
但是有没有人真正想过活着的意义是什么呢？
我很迷惑，
我的人生没有目标没有理想
我到底该怎么做？
我在大家的心目中又是什么呢？
我是不是那么没有用？
我突然觉得我什么都不是。。。
为什么我那么失落？
为什么我会那么堕落呢？
我到底是什么？
在这一刻我什么都不是了
很不开心
觉得很冷，很寂寞
我不再是我了
以前的乐观开朗的我跑去哪里了？
现在的我是多么的消极、极端
我该是这样的吗？
我不知道。。。。。。

承诺

在爱情的世界里，承诺永远都会拍在第一
每个人都会说出自己的承诺来保证自己对爱情的专一和让对方相信...
但是又有多少个人会做得到呢?
少部分的人会做得到...我就无可否认
什么一生一世;海枯石烂,其实这是不可能的...
不是吗?
有几个人能做到?
其实在爱情里都是自欺欺人的
人们总会说出一些自己不可能做得到的承诺让对方相信
但对方也很喜欢听...
有时这样也未必不幸幅
但是承诺是不可能全部都实现的
爱惜当前的,珍惜现在所拥有的...
这样才不会后悔...
不要到时跟对方说你说的承诺没有做到...
但在分手的那一刻,人们都会说出这句话~
在爱情里甜蜜的时候真的很甜;
但是在痛苦的时候真的是入心入肺..
但是还是有很多人跑进爱情里
这是什么原因呢?
我也不知道,有爱情的人是不一样的
所以要爱惜当前; 珍惜现在所拥有的~
不要后悔哦~

SORORITY ROW

10月10号这一天~
贵就约了我去看戏
我们去看SORORITY ROW
这部戏蛮血腥的~
佩就怕到不敢看，看他一直遮着我都好笑
我就有被那些音响的声音吓倒一下
在开场还没有心理准备的情况下被吓了
我们还迟到进场，所以不知道前面演什么
之后经过贵的解释我们才知道
他看第二次了，所以他知道
这场戏蛮不错的，因为我喜欢刺激的戏，有点变态，哈哈
看完后就回家了，因为5点要去做工~

中秋节的那晚~

在10月3号这个晚上，是一年一度的中秋节
在2、3个星期前我们就约好要在佩的家做烧烤会
在当天下午，我们就去tesco买了材料~
20只鸡翅膀，这是重点，其他的是配料。哈哈
都吃不完的东西，5、6个人吃都吃不完
真是好笑，我一个人吃了整10只鸡翅膀了~
我烧得真好吃~
佩跟贵就只是坐在那边吃~
几好命下，我们就烧到那么辛苦~唉~
但也吃得很开心~
我们吃完了，小佩就拿着烟花在那边玩
贵回了，不然更加好笑~
她很像小妹妹那样~笑死我跟alfred了~
玩完了就回家去咯~
这就是我们第一次这样庆祝，累死了，还拿工来做~

性与爱

其实我会写这篇部落格是因为我再myzone看见有人放这个投票
他这样写着“性与爱之间你们会选择哪一样”
其实我会写这篇部落格也是因为我有感而发
其实是没有得选择的
有性就有爱，有爱也一样会有性的
性爱就是这样的
其实只要性不要爱的你觉得会幸福吗？
虽然满足了你的性欲但是你是否会觉得很快乐？
但是有爱没有性就会觉得怪怪了~
所以性与爱是一体的~
本来我是想到很多东西很有感觉的
就是那个小佩打来呱呱叫
所以我不知道要写什么了
写到不好对不起哦

童真

我发现我已经不再是以前的我了
现在做任何事都要负责任
我不再像以前那么开心
你们看见我的微笑都是假的
我伪装得很辛苦
为什么我需要这样做
是我不想给他们担心我
但是他们根本不明白我
还说我这个说我那个
忍，我已经很忍得了
让，我已经让到我自己都没有位子可以站了
有时还被欺负
还想我怎样？
要我死了才甘愿？
钱，在中2那年我就不再跟你们拿了
我都自己做工自己用
省吃俭用的
现在的我，为了工作和钱而烦恼
在家给你们骂，不做工又骂
我能做什么？
在看到小孩子的同时
我很开心
因为小孩子是那么的天真可爱
不愁吃不愁穿
每天有父母的呵护
而我呢？
当小孩真好
虽然什么都不能做
但是至少不用那么多烦恼
小时后一直想长大
但是长大后就不想长大了
想像会以前那样
那么多人疼爱，爱护
人总是那么矛盾
不知道自己在做什么
总是会糊涂的过日子
我就是一个例子
小时候的我很天真
但是总是会替家人着想
但是却没有人会知道
他们总说我很乖
但是我现在变坏了吗？
不再是以前的我了吗？
我的痛苦我的委屈你们知道吗？
没有人会知道没有人会明白我的
我不再是以前的我
连朋友们也看不出我难过
我的演技我的伪装太好了
还是他们不关心我没有注意到
惟有他，透过我的打字就知道我不开心
只有你会知道，不用我说
然而我现在就当自己是废人
什么都不管了
我灰心了
我唯一能做的是我做回我自己的事
其他的我不再理会
就这样~

够了，我真的受够了

我真的很辛苦
他每次回来只会念只会骂
我真的受够了
今天我真的很想顶他
念及他是我的xx我才给他一点脸
我到底做错什么
我只不过是没有在饭桌吃饭
这样都给他骂到臭头
这是什么
当我是什么
说不在饭桌吃饭找不到吃
就算这样又要骂
不是我不理解你
是我根本不喜欢这样
你找不到吃又赖到我的头上
说我们不在饭桌吃饭全家找不到吃
这是什么跟什么？
话虽如此
但也不必要骂到那么厉害
我真的很辛苦
我想我死掉对他们来说可能会很开心吧
我真的很辛苦
我连唯一的基本发泄的方法都没有
我不知道我能做什么
到底我在这个家还有地位吗？
我...我说了,他们是不会明白我的
每次我的委屈他们都不会知道
我真的很想哭
但是没有办法
我不能这样,因为很不方便
我真的很辛苦
我怕我有一天真的撑不下去
我会去自杀
就算不能投胎要痛苦一辈子我也不要紧
我真的...真的很辛苦
有谁能理解我
根本没有
或许会有人觉得很好笑
但是我根本不是这样认为
算了
我心已灰,在头条看到我也不用那么出奇
这是意料之中的事了
我已经有心理准备了...