我真的很想尽情的哭泣
哭出来发泄
我真的伪装得很辛苦
但是我唯一一个是真的
就是我是真心爱你的和我的眼泪是真的
这是唯一改变不了的事实
或许这就是你要惩罚我的方法
但我都会坦然接受
我不会责怪你
再多的苦都没关系
只要是你开心的
我都会为你做
哪怕是作贱自己、牺牲自己
我真的不知道我还能怎样来证明我的爱了
我很笨，很没有用
不知道自己还能熬多久了
希望能熬得过咯
也或许有天我的离开时你的解脱
但是我永远都会在你身边的
我会遵守我为你许下的最后一个承诺
我从来也没有嫌弃过你
不管是哪一方面
真的没有
因为你在我心里是最完美的
以前你做的事其实我都没有放在心上
我每次挂在口边是因为只想逗你
想看见你那又气又笑的样子
只是我觉得我自己很自卑
慢慢的开始觉得自己陪不上你了
但是我不会放弃我对你的爱
希望能给多我一次机会
去弥补对你的伤害
哪怕是要我等多久
我都会坚持到最后一刻......
脆弱的我永远都是那么的不堪一击
我在你眼里还剩下什么？
下午吃饭的时候你已下线
吃饱了我马上就上线
害怕你在等我
我等了接近半天的时间
你还是没有上网
就连一封信息也不给我
我继续等待
我的担心、我的害怕
你永远都是觉得我多此一举的、无聊的
或许有天我突然不在了，或者出事了你才会明白吧
我每次出门
就是害怕你会担心
所以都和你说
目的也是想你安心
你永远不会知道我的感受
你永远都会觉得你是对的那个
我做的永远都是错误的
你所做出的一切一切对我的伤害
我都不会怪你
因为我爱你
或许你已经舍弃我了
我还是依然的爱你
这是改变不了的事实~
昨天整晚没睡都在等你
你说回家
但是一小时了才回到
我真的很担心
因为你们都喝多了
你们都要驾车
这样很危险
担心得睡不下
尽管我再累再辛苦
我都在等待
回到家的你
却似乎若无其事的样子
令我难过了
多在后面房间偷偷的哭泣
你是不会知道的
如果你是特地要我难受的
我也不会怪你的
我会一直等一直等
等到哪天我真的不能等
不能再念你了
我才甘心~
爱你~
这一篇已经是星期2的时候我写在电话里的
我真的很遗憾
我真的很爱你的
说过的我会去做
每晚都会在半夜惊醒
害怕会失去你
也害怕自己突然离开
有时也会在半夜突然的自己哭起来
无论如何
我都会等你的......
没有你，我会快乐吗？
知道你今天会去夜店
还叮咛了你
可以的话不要去
你还答应我了
但是我很不解的是
为什么你都不回我信息？
当你出门时，如果坐朋友的车
你连信息都不能吗？
我对你的担心是多余的吗？
为什么连宴会散场了也没有和我说一声呢？
如果我没有问你的话，你是不打算告诉我了吗？
是我自己在发神经；还是自己太过爱你了？
希望你还会记得我说过的话
连这样你都很无视的
那么我还会有机会吗？
朋友们都叫我看轻
但是我能做到吗？
说真的我真的做不到
因为最爱的还是你
或许你不相信我了
但是我说的都是实话
希望那么一次的机会你会给我
也希望你说到的东西能做到
我爱你！
今天一睡醒就有想大哭的感觉
因为很想你了
想到自己害怕自己有一天会真的离开了
害怕你会自己的伤心难过
我又怎么舍得呢？
发梦想到自己躺在那里
不给你知道
而自己默默地离开
只要你记得
如果我有一天突然会离开消失了
一定会有我的苦衷
不要生气我嗯
因为我是不会放弃爱你的
说过了你这辈子是我的最爱
我也很希望我生日的愿望能达成
在生日之前
我就哭着和你说了我的愿望了
很希望会实现
dear我爱你~
每天想和你聊多一点
就那么的多一点都很难
你都会忙着回复你的粉丝
玩游戏，睡觉，工作等等
要见你也很难
我不知道我在你心中的地位还剩多少
你能够在面子书回复你的粉丝
但是都不开msn来找我
我每天起来都在等待着你
等你找我，等你上网
但是你从来都不觉得我在紧张你，
反而觉得我给压力你了
我想要和你多聊一句
为了你，我想要digi eazy
想和你聊多一点
你都嫌我烦了
你根本就不把我的感受当感受
但是你时常说我没有顾过你的感受
往往你就是忽略了我的感受
我真的不知道我还能做什么
为什么我总觉得我做什么都不对
都觉得你不喜欢的
我真的很疑惑
无形的压力我真的不知道还能做什么
但是这些我都不怕
我是不会放弃你的
就算你再怎么伤害我
折磨我，我也不怕
因为我很肯定
我是爱你的
我是不会放弃的
和你说过的我会做到
也希望你会看到
我不知道我还会有多少时间
但是我会把我的最后一秒都属于你的
我爱你~
