24号那天~~~

我这个部落格是迟来写的

因为都没有把照片弄好啊~
那天，我，佩跟贵贵就约好了去好久不见吃东西，
吃了85块半，哈哈
没有照片=.=!!!

这是在车上我拼命的拍，
但是就只有几张喜欢的其中一张，
很难看对吧？
呜呜呜~
然后那个小佩就建议我们去
hutan rekiasi，就是我所说的
（森林理怕死）乱说的，哈哈。

到了那里我跟贵贵就在车上拍照
但是就只有3张罢了，哈哈
因为那只小佩猪紧张的要快点进去。


这就是所谓的（森林理怕死啦）的正门~
全部都是树，没有什么东西看的，
都是老人家来跑步的地方，
就只有我们这3个傻佬傻婆穿那么美来这里，
每个人都在看我们，有点不好意思
哈哈~


过后他们就说要拍照
我只好奉陪咯。
这是在假瀑布外


这就是在假瀑布里面咯。
那个小佩看到那个鱼都怕，
都不知道他的胆在那里的！


然后我们要在回家之前跑去了哪一个桥那边
他们就拍他们的照片
我就跟我的几个情人sms，哈哈~
真是爽。。
但是我们每一个都汗流浃背了，
但是大家还是有说有笑的，
他们也说好了
晚上要到cafe去。
晚上我们就到了old village去咯，
我不是很喜欢
因为我回到家整身都是油味~T.T 很臭



那个贵贵就说要send照片
然后自己又没有带电脑
他讲骗话咯，小心大牙全都掉光了，哈哈
佩还给我跟看鬼戏
但是我是有心理准备了
因为我看了那么多鬼戏就知道它一定会在门口跳出来的
所以没有被吓到，那个贵贵就喊了很大声
全部人都看着他，哈哈


这些都是我们叫得东西，
我只有一杯冷的巧克力罢了
其他的都是他们的哦，
因为我没有那么大吃，哈哈

无聊

今天觉得很无聊很闷
都不知道要做什么东西好
因为没有人的关心
大家都不回信息
都不知道他们在做什么呢？
在约会，走街，还是跟朋友一起呢？
我昨晚反省了
其实我一路来都是那么寂寞的
只是有一段时间得到了关心
开始眷恋了
但是现在变回以前一样好不习惯
因为人与人之间的问候关心是可以得到一种很温暖很幸福的感觉
但是我知道这些都不会发生在我的身上
即使有也只有一两个人会这样做
因为我知道我不是什么帅哥
哈哈，这个我知道
我只不过是一个走在路上大家都看到很普通的大众脸
没什么出色也没什么特色
这个我已经习惯了
也不再埋怨
因为我知道有一天你们会后悔
为何我会这样说？
因为你们失去了一个好朋友
我累了也开始要休息了
一切就顺其自然吧

伪装自己

刚刚看了笨迪的部落格
说真的出来打交道大家都带着一个面具

其实大家的心里都有自己的一面
这个不用说大家都知道

我也一样
其实在大家面前显得很开心的

但是又有谁知道我在想什么
我不开心又是为了什么

其实我可以说真正懂我的人是没有一个
或许你们知道一点我的事情

但是还有更多的你们还不知道
每次我都默默忍受人家在背后说坏话

大家都很怀疑为什么我说话总是放哈哈吧
因为我自从那天起我就开始伪装我自己了

我不想人家为我担心
说实在的我父母对我多好我知道

但是我需要的关心都没有
我阿姨曾经跟我说过

排在第二的儿子或女儿最可怜的
因为前面有一个大的后面有一个小的

父母们都比较疼大的更小的不是吗？
其实我每次都没有任何怨言

我知道我很幸福
但是我真正需要的是关心

又有哪一个人知道呢？
说真的我朋友看起来是很多

但是你们又知道对我真心的朋友又有几个呢？
他们每次都是有事找我没事可以一封关心的信息都没有

每次我在家里没有人会主动的信息我
都是我去信息人

有些还是不会回复的
或许你们忙吧，我不怪你们

说真的我的朋友们其实每次都说到我的致命伤
但是我又能如何？

骂他们吗？还是跟他们翻脸？
每次我都笑笑的带过，或是默不出声的

但是大家可能没有注意到
我的心情都变了话也少了

每次看见朋友我的嘴巴总是说不停的
但是真正在听我说话的也没有几个

我也试过我说话没有一个人听
大家都在自己说自己的

我自己就像一个白痴的自己说
那个场面有多么的尴尬你们又知不知道

但是我还是笑笑的不出声
就如笨迪所说的

大家都以为我们笑笑的就很坚强
但是在背后受过多少伤害你们又知道多少？

其实内心脆弱的我总是说无所谓
但是你们是伤到了我

但是我还是默不出声的
总是学会释怀

说真的我是放开很多了
现在的压力如果我不放开我想我真的会受不了

我怕自己会自杀
但是我知道这是不可能的

每次我总是为朋友想
但是我又何曾为自己想过

对别人好人家会对我好么？
我真的不知道

我也不知道我自己还能撑多久
其实很谢谢曾经关心过我的朋友

我不知道要怎么感谢
我有事真的很怕

很怕自己一睡下就醒不来了
所以我都很珍惜朋友之间的友情

但是我的朋友又有多少个会珍惜我
现在我学会了很多

也因为我遇到不一样的人
说我坏话的人多不胜数

我都不去管他们
因为我知道我是无法去阻止他们的

朋友都是在利用我
这个我知道我也知道谁是好的谁是坏的


其实我是真心叫朋友的
或许我的长相样貌不好看

会令你们恶心
但是你们又知道吗？这不是我想要的

有时朋友都不理我
我都会躺在床上反省自己到底做错了什么？

所以不管你们几点信息我我都会回你们
除非我真的听不到电话响

因为我知道你们找我
以前我睡觉总是不回人家信息的

现在我知道了
我不会这样了

每次你们不回信息
我都会想到敌我自己做错了什么

以前的我对不起是多么的难说出口
但是现在我总是说对不起

但是又有多少个发现到我的改变？
我想没有人知道吧！

我也不想多说了
这一篇部落格我也不是要写给谁

希望大家不要误会
我很怕失去朋友

但是我的朋友都一个一个的走了
到现在他们跟我交朋友是不是敷衍我

还是为了应付我连我自己也不知道了
我真的好怕好怕哦

我很害怕寂寞的感觉
如果我烦到你们的话

我在这里向大家道歉对不起
我不是故意要这样的

请你们原谅我
对不起

朋友！加油！

笨迪
我特地起来帮你加油哦
开心吗？
考试要加油哦~
支持你
考试周是很累的
因为要用到脑嘛
要多休息哦
加油~

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Takura
今天是你开课的第一天哦
一定很不习惯吧！
闷头了吧，哈哈
我知道你会慢慢习惯的
但是你别认识新朋友就忘记我们哦
加油咯
也知道你很累
每次睡到那么迟现在那么早就起来了
要多休息哦
加油~

感触

这几天不是很开心
现在我知道一个人过生活很怎样的
有朋友等于没有朋友
有事情总是没有人安慰我
每次发出去的信息也没有人回复
这一个是我非常伤心的
原来我在他们心目中不是那么的重要
或许对他们来说已经没有我的存在
因为我一路来的朋友不多
来来去去都是那几个
所以我每次会觉得寂寞
总是一个人的
这样的感觉不好受
是我太烦还是你们真的不把我当朋友
这个我不知道
有时压力来的时候想要找人倾诉也没有
我有时不知道该怎么好
其实我很珍惜我的友情
但是又有多少个人会珍惜？
有人说我做事总是很体贴
谁找到我做男友会很幸福
但是体不体贴和幸不幸福我不知道
但是我唯一知道的是
根本没有人会珍惜我的好
无论我对友情还是爱情都是一样
没有回报过
有时我真的很累
不知道要做什么好
有时我真的透不过气来
想死掉算了
但是我知道这是不可能的
我不可以让人担心
让人受苦
所以再多的辛苦我都自己扛下来了
没有人会知道
真的是有苦自己知
我不知道为什么我会变成这样
我觉得很难受很痛苦
我不希望这样

这两天不是很开心

这两天不是很开心
因为一些事情的发生
还有朋友的事
我觉得自己很无能
帮不了他们
我不知道该怎么好
还说话直直的
不知道有伤到他吗？
我连小小的安慰都作不到
不知道为什么我会那么无能
还有
我发觉我们的关系变得冷淡
你不再像以前那样了
我信息你你总是不回
我很担心
才发觉我在你心里不时那么重要
我很伤心
也不知道要做什么才可以挽回以前的关系
你跟我说你不喜欢信息
我的心真的碎了
你那么一说
我不知道我要做什么
我也不敢烦你
直到昨晚半夜
你跟我说你生病了
我很担心
也睡得不好
我发觉你在我心里没有变过
但是我在你心里可能已经不在
我现在不知道要怎么样才还
只是觉得自己无能
朋友，自己，有情，爱情
我都帮不了
突然间很想哭
但是我不能哭出来
因为我要学会坚强
无论你对我怎样
我都会原谅你
这是我跟你说过的
但是我真的很伤心
希望我们会变回以前那样。。
( T.T )

今天不开心

我今天不开心
因为我给人气到
就是给我弟弟
他做的东西总是要人家帮他拾手尾
讨厌他
骂他还要给他顶
不开心于是就信息他
他的信息要回不回的
我知道他很忙
我看下看下看到某人的部落格
我觉得不好意思的
因为我的信息？
还是什么？
我不知道
我看到部落格后心情更加沉重了
也不知道为什么会这样
唉！
我就马上信息他
他突然打给我
我吓了一跳
也没有接
就这样我就叫他去陪他
因为他对他真的很重要
所以我也没什么
不用担心哦～　
因为我与国这样的心情
别担心

对不起。

对不起
我知道我不该问你那些问题的
现在我不知所措
我很怕
每当这样我真的很怕
我很怕你不再理我
不再跟我说话
我真的很怕
也很担心你
怕你不开心
你当我没有问过好不好？
你不回我我很怕
我现在心里很着急
我现在心里急到想哭出来了
我不知道怎么办才好
对不起...

鼻子生痘痘了,讨厌 (T.T)

讨厌的天气
最近真的很热
不在家里面都觉得很热哦~
就是最近很热我的脸开始油了
在昨天竟然生痘痘在鼻子上
呜......
我讨厌痘痘
更讨厌我的脸油油的
拜托不要生痘痘
很讨厌
很难看
有什么方法可以治疗？
把痘痘变不见呢？
Takura
我知道你有方法的
赶快教我啦...
看到你的脸那么好
我的那么烂
我都不好意思了
就这么说定咯
哈哈...

母亲节做工

昨天真的很忙，
因为大家都来庆祝母亲节，
又没有订桌子的哦。
真是气死人，
人真的是多到不停。
做了一整天累死我了，
我整个人回到家都散了，
没有力，
很早的就睡觉了。

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今天虽然人没有昨天那么多，
但是人也是很多，
也是累倒我半死。
最气的是给人家骂。。
他妈的那个captain，
没有看到我在买单啊。。
我在那边买完单了，
一转身就给他骂，
鸡pet，
人家没有倒茶又赖到我这边来，
没有看我买单啊，
是买单重要还是倒茶重要，
他妈的，
还要给他骂番薯了。。
死老鸡婆，
吊懒啊，
那么厉害有不见他倒。
真是越看他越不顺眼叻，
都忙到没有时间喝水跟上厕所了，
还要在那边吊吊叫，
看到就赌懒啊。。。
那么这些工友不见得他会做，
每天只会督人家背后，
那个鸡拜样，
去照下镜子拉。
走没有两步又说没有力，
要休息，
那么厉害回家休息咯，
还来这边做懒啊。。
看到他就beh tahan啊。。
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大家不要吓到，
今天有点火，
但是现在骂出来没有什么事了，
大家可以放心。
今天粗话有点多，哈哈
因为很久没有骂了。。
赫赫。抱歉。。

发觉不是喜欢你那么简单，而是爱你。。。

之前我还以为我是喜欢你那么简单，
但是到后来我才发觉我对你不是喜欢那么简单，
我发现我是非常爱你。
但是我们是否能在一起就要你的决定咯，
每当你冷落我的时候我都觉得不要紧的，
无论你对我做什么我都无所谓，
我都会原谅你，因为我爱你。
我说过我之爱你一个，
也跟你说如果我们在一起的话，
如果可以我要带你去海边，
抱着你一起看日落一起吹海风，
你累了可以躺在我的怀里，
但是这一切时候会实现还是一个未知数，
我希望能实现，
每当你没有回我信息是我都是默默地在那边等，
有时你一封信息也没有，
我也无所谓的，
但是我不会去计较这一切，
我知道爱可以为你付出，
但是我付出真心是否会得到真爱？
我自己也不知道，
平时像木头的我，
什么也不会，
为了你我都愿意去学，
不会甜言蜜语的我，
或许你不喜欢，
但是我愿意去学。。
或许你会觉得我很烦或什么的，
但是你永远都会排在我心目中的第一位，
跟着我是否会幸福？
我自己也无法去答复你，
但是我会把我所有的爱都给完你。
希望你接受，“我爱你”。。。

因为有你，我有了明天也有了未来，
因为有你，我不再懦弱，
因为有你，我知道了什么是爱，
因为有你，我感受到了温暖，
因为有你，我懂得去关心了，
也因为有你我懂得了去珍惜。
我想在这里跟你说：“我爱你”


注！！！别问我她是谁，也别问我东西哦，哈哈，我不会说的。。或许我看爱情片看太多了，发神经了。。。 就当我发神经吧。。。

打架

说真的很久没有打架了，
刚刚线很慢我已经很生气了，
我弟玩电脑还不要紧，
他还开msn,skype,youtube，
我真的是lag到要死，
我就一直骂他，
他还得意地样子，
他才关掉skype，
又去开歌来听，
我说我在听歌叫他关，
他不要关，
还跟我说只是你可以开啊，
还开大大声，
我生气了，
就马上关掉wireless，
然后他上不到竟然关了我的modem，
我的火真的上头了，
我就打他，
如果不是我妈妈阻止我，
我肯定把他给打死，
我很生气是我还没打到他几下，
妈妈就进来阻止了，
我很久没有打人了，
我以为这样我能够把所有不开心全部宣泄出来，
但是还是不能，
现在他的样子还很嚣张，
真的想把他给打死，
真的想飙粗话了，
啊。。。。。
我快要颠了，
我已经警告他了，
他不理我还要惹我，
这是他自己拿来的。。

吃东西

我八点多那样去新天地吃东西，
我们叫烧鱼，跟马来风光，
其他的我们叫其他东西，
我身后坐着一个肥婆，
那个拿菜来的时候送错，
我们都没有吃到，
所以他拿去放后面那张桌子，
因为是他叫的。
他就很不爽的瞪我们，
还一直在他桌子骂，
从我们吃东西就骂到我们吃完都还没骂完。
真的想骂粗话了，
但是我这样的斯文人不会乱骂的，
所以就没有管她咯。。
这样的人都有的，真是奇怪。
又不是我们的错，
骂我们干嘛啊，
幸好他不是对着我们骂，
不然一定跟他吵架的。哈哈

寂寞

这两天不知道为什么我的心情会那么低落，
或许我呆在家太久了吧？
现在就觉得很辛苦、很难受，
觉得呼吸很困难，
是我生病了吗？
还是我太寂寞了？

我一路来都很怕寂寞的，
大家都以为我是一个开心果，
在大家身旁我总是嬉哈大笑的，
总是会逗身旁的朋友开心，
或许我在这毕业已来我整个人都非常寂寞吧，
所以才会这样，

说真的，
我其实是一个非常害怕寂寞的人，
总是希望有人知道我在想什么，
是我不说都知道的，
但是偏偏都没有，
期待出现咯，
有什么办法。

在这几个星期也非常感谢桂蓉根巧佩的陪伴，
令我没有那么寂寞孤单，
话虽然说我朋友可是很多，
但是真正知道我的又有多少个呢？
我真的好想知道哦。

我相信我会很快没事的，
大家不用为我担心啦，
或许我只是一段时期罢了，
这几天我总是在想，
如果有一天我像恋空里的男主角，
得了癌症，
是选择不告诉人自己藏在心里，
或者是跟大家说？

还是我还剩多少时间告诉大家，
给大家觉得我的存在？
还是我要默默的离去？
我不知道为什么我会有这样的想法，
或许我真的有精神病吧，赫赫
大家不必担心，
我很快没事的。。。

真实的我

大家总会觉得我很开心对吧？
看我每天嬉皮笑脸的，
但是我自己知道我开不开心咯，
我跟一个人很像，
他不开心也是憋在心里，

因为我们都不想人家为我们担心，
其实每次我闷都是上网，
但是今天不知道为什么，
什么东西都无法吸引我，
我真的很想到山上去呼吸

能让我放松下，
每次人家不开心我会去安慰别人，
但是我就不没有办法帮我自己，
觉得自己很。。
不知道要说什么。

其实我有压力，
大家都看不到，
父母虽然没有给压力，
但是压力不知道从哪来，
觉得好辛苦哦。

可能担心金钱的问题，
也担心自己的前途吧，
因为到现在我还不知道我要做什么，
突然觉得自己很没有用，
什么都不会，
觉得自己还不够独立。

我真的不知道如何让是好，
希望这样的心情很快过去，
因为我真的不想这样，
我该怎样才好？？
或许我真的太寂寞了。
别问我为什么，
我自己也不知道。
也不要问我那个是谁哦。。
我不会说。。
赫赫
其实我也没有你们想象的那么坚强，
或许我真的很没有用吧。

不知道为什么。。。

不知道为什么，
我的心情突然很低落，
就整个人很闷，
不知道要做什么，
没有心情。。

突然我很想哭的感觉，
不知道为什么，
我觉得我快要崩溃了，
不知道是不是每天在家太闷了，
下午那个热气很闷热的关系，

弄到我现在这样，
真不知道我要做什么，
唉！
想哭，
但是又哭不出来！！
希望很快没事