伪装自己

刚刚看了笨迪的部落格
说真的出来打交道大家都带着一个面具

其实大家的心里都有自己的一面
这个不用说大家都知道

我也一样
其实在大家面前显得很开心的

但是又有谁知道我在想什么
我不开心又是为了什么

其实我可以说真正懂我的人是没有一个
或许你们知道一点我的事情

但是还有更多的你们还不知道
每次我都默默忍受人家在背后说坏话

大家都很怀疑为什么我说话总是放哈哈吧
因为我自从那天起我就开始伪装我自己了

我不想人家为我担心
说实在的我父母对我多好我知道

但是我需要的关心都没有
我阿姨曾经跟我说过

排在第二的儿子或女儿最可怜的
因为前面有一个大的后面有一个小的

父母们都比较疼大的更小的不是吗？
其实我每次都没有任何怨言

我知道我很幸福
但是我真正需要的是关心

又有哪一个人知道呢？
说真的我朋友看起来是很多

但是你们又知道对我真心的朋友又有几个呢？
他们每次都是有事找我没事可以一封关心的信息都没有

每次我在家里没有人会主动的信息我
都是我去信息人

有些还是不会回复的
或许你们忙吧，我不怪你们

说真的我的朋友们其实每次都说到我的致命伤
但是我又能如何？

骂他们吗？还是跟他们翻脸？
每次我都笑笑的带过，或是默不出声的

但是大家可能没有注意到
我的心情都变了话也少了

每次看见朋友我的嘴巴总是说不停的
但是真正在听我说话的也没有几个

我也试过我说话没有一个人听
大家都在自己说自己的

我自己就像一个白痴的自己说
那个场面有多么的尴尬你们又知不知道

但是我还是笑笑的不出声
就如笨迪所说的

大家都以为我们笑笑的就很坚强
但是在背后受过多少伤害你们又知道多少？

其实内心脆弱的我总是说无所谓
但是你们是伤到了我

但是我还是默不出声的
总是学会释怀

说真的我是放开很多了
现在的压力如果我不放开我想我真的会受不了

我怕自己会自杀
但是我知道这是不可能的

每次我总是为朋友想
但是我又何曾为自己想过

对别人好人家会对我好么？
我真的不知道

我也不知道我自己还能撑多久
其实很谢谢曾经关心过我的朋友

我不知道要怎么感谢
我有事真的很怕

很怕自己一睡下就醒不来了
所以我都很珍惜朋友之间的友情

但是我的朋友又有多少个会珍惜我
现在我学会了很多

也因为我遇到不一样的人
说我坏话的人多不胜数

我都不去管他们
因为我知道我是无法去阻止他们的

朋友都是在利用我
这个我知道我也知道谁是好的谁是坏的


其实我是真心叫朋友的
或许我的长相样貌不好看

会令你们恶心
但是你们又知道吗？这不是我想要的

有时朋友都不理我
我都会躺在床上反省自己到底做错了什么？

所以不管你们几点信息我我都会回你们
除非我真的听不到电话响

因为我知道你们找我
以前我睡觉总是不回人家信息的

现在我知道了
我不会这样了

每次你们不回信息
我都会想到敌我自己做错了什么

以前的我对不起是多么的难说出口
但是现在我总是说对不起

但是又有多少个发现到我的改变？
我想没有人知道吧！

我也不想多说了
这一篇部落格我也不是要写给谁

希望大家不要误会
我很怕失去朋友

但是我的朋友都一个一个的走了
到现在他们跟我交朋友是不是敷衍我

还是为了应付我连我自己也不知道了
我真的好怕好怕哦

我很害怕寂寞的感觉
如果我烦到你们的话

我在这里向大家道歉对不起
我不是故意要这样的

请你们原谅我
对不起